Vitser 1

Vitser.

Vitsemeny.

>> Få navnet ditt <<

En blondine er ute på kjøretur da hun får blålysene etter seg. Hun

stopper opp, og en politimann kommer frem til bilvinduet hennes.

- Unge frøken, du har kjørt dobbelt så fort som du har lov til. Jeg

må få navnet ditt.

- Hva, sier blondinen lettere irritert. - Men hva skal jeg hete da?

>> Virkelig elendig <<

- Jeg føler meg virkelig elendig! sier den eldre mannen idet han

nærmest sjangler inn på legens kontor.

Legen undersøker ham nærmere og går inn på rommet ved siden av.

Litt senere kommer han tilbake med 3 kjempestore pilleglass.

Mannen bli skrekkslagen da pilleglassene er store som norgesglass.

Legen sier, - Du skal ta den grønne pillen sammen med et stort glass

vann hver morgen når du står opp. Etter lunsj skal du ta den røde

pillen med et nytt stort glass vann. Før du legger deg tar du den blå

pillen sammen med et stort glass vann. Dette gjentar du hver dag til

pilleglassene er tomme og så kommer du tilbake her og får nye.

Mannen bli enda blekere.

- Men doktor, hva er det som feiler meg?

- Du drikker for lite vann.

When a guy's printer type began to grow faint, he called a

local repair shop where a friendly man informed him that the

printer probably needed only to be cleaned. Because the store

charged $50 for such cleanings, he told him he might be

better off reading the printer's manual and trying the

job himself.

Pleasantly surprised by his candor, he asked, "Does your boss

know that you discourage business?"

"Actually, it's my boss's idea," the employee replied

sheepishly. "We usually make more money on repairs if we let

people try to fix things themselves first.

>> La du merke til noe spesielt <<

En politimann avhørte en bankfunksjonær etter at den samme

banken hadde blitt ranet for tredje gang på en måned.

- Kan det ha vært samme raneren som har slått til hver

gang? lurte politimannen.

- Absolutt, svarte bankfunksjonæren. - Jeg er overbevist om at

det var samme mannen.

- La du merke til noe spesielt? spurte politimannen.

- Ja. svarte han. - Han var finere og finere kledd for hver gang.

>> Kjære Gud <<

Hittil i dag har jeg vært en snill pike.

Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen.

Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk, ei heller vært selvopptatt.

Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade.

Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del

mer hjelp.

Amen

A man had been drinking at a pub all night. The bartender

finally said that the bar was closing. So the man stood up to

leave and fell flat on his face. He tried to stand one more

time; same result. He figured he'd crawl outside and get

some fresh air and maybe that will sober him up.

Once outside he stood up and fell flat on his face. So he

decided to crawl the 4 blocks to his home. When he arrived at

the door he stood up and again fell flat on his face. He

crawled through the door and into his bedroom. When he

reached his bed he tried one more time to stand up. This time

he managed to pull himself upright, but he quickly fell right

into bed and was sound asleep as soon as his head hit the

pillow.

He was awakened the next morning to his wife standing over

him, shouting, "So, you've been out drinking again!!"

"What makes you say that?" he asked, putting on an innocent

look.

"The pub called -- you left your wheelchair there again.

>> Samme jobb, forskjellig lønn <<

Jon holdt på med å skifte noen klaffer fra en motor i en bil som var

innom verkstedet for service. Mens han holder på, kommer det en

kjent hjertekirurg inn døra og stiller seg i køen foran disken.

Jon kjente igjen denne kjente kirurgen, og ropte med høy stemme,

- Hei Finn! Er det deg? Kom over hit litt!

Den kjente kirurgen ble litt overrasket, men gikk bort til Jon som

jobbet med bilen.

Jon hevet stemmen sin igjen og sa,

- Ja, ja, doktor. Som du ser, så tar også jeg ut klaffene i hjertet av

pasientene mine, pusser dem, setter inn nye deler, og når jeg er ferdig

så går den igjen som om den var ny. Så jeg lurer på, hva kan det ha

seg at dere tjener så mye mer penger enn oss mekanikere?

Kirurgen kikket seg brydd rundt før han sa til Jon og gikk,

- Prøv og gjør samme jobben med motoren i gang.

>> Vi trenger deg ikke lengre <<

En gruppe vitenskapsmenn satt og diskuterte hvor langt menneskene

var kommet og at de ikke lenger hadde bruk for Gud. De ble enig om

at en av dem måtte gå og fortelle Gud dette, og kastet lodd om det.

Den utvalgte gikk frem for Gud og sa,

- Gud, vi har funnet ut at vi ikke har bruk for deg lenger. Vi har

kommet til det punkt at vi kan klone mennesker og gjøre mange

mirakuløse ting, så vi ønsker bare at du trekker deg tilbake for godt.

Gud hørte på vitenskapsmannen, og når han var ferdig å prate, sa Han,

- Jeg har fulgt med dere, og jeg må innrømme at dere har kommet

svært langt, men jeg synes vi skal avgjøre dette med en konkurranse

der vi skaper hvert vårt menneske.

- Helt i orden, svarte vitenskapsmannen.

- Men, svarte Gud, - vi kan vel gjøre det slik jeg gjorde det i

begynnelsen når Adam ble skapt?

- Hva du måtte ønske, svarte vitenskapsmannen, og bøyde seg ned

og fylte hånden sin med jord.

Gud kikket på ham og sa,

- Nei, nei, nei. Gå og lag din egen jord!!

> Litt for mye av det gode <<

Det var kommet ny prest i bygda. Ung og uerfaren var han ganske

nervøs like før biskopen skulle komme på visitt. Den gamle

klokkeren son hadde overlevd flere prester, sa at han kunne gjøre

som gammelpresten når nervene tok overhånd, ved å ta en liten knert

før søndagsprekenen.

Søndagen kom og presten holdt preken til fullsatt kirke og med

biskopen tilstede. Etter gudstjenesten var det middag på prestegården

og under middagen spurte presten biskopen hva han syntes om prekenen.

Biskopen tørket sausen ut av barten, kremtet og sa,

- Prekenen var flott den. Det var ikke en eneste som sov i kirken,

men det er tre ting jeg vil sette fingeren på. For det første så ble

Adam og Eva VIST ut av Edens Hage. De fikk ikke en fot i ræva.

For det andre så heter det AMEN og ikke skål når bønnen avsluttes.

Og for det tredje så GÅR presten ned trappen etter preken. Han hiver

seg ikke på gelendret og aker ned mens han roper jippiiii.

Det var en gang to fattige menn som lå i en park og spiste gress da

en rik mann kom forbi.

- Hvorfor ligger dere her og spiser gress?

- Fordi vi er fattige, svarte mennene.

- Bli med meg hjem da vel.

- Men vi har to koner og fem barn, svarte mennene.

- Ta dem med, sa den rike.

I bilen på vei til huset til den rike sa de to karene:

- Tusen takk, dette trenger du virkelig ikke...

- Det er heller jeg som skal takke, svarte den rike mannen, for gresset

foran huset mitt er nesten en meter høyt....

>> Lei av hodepine <<

Anders var begynt å bli lei av det samme mønsteret som utspant seg

på soverommet hver kveld. Kona hadde alltid vondt i hodet når han

ønsket seg en liten hyrdestund, men en dag kom han på den geniale

ideen. Når kona hadde lagt seg, gikk han og hentet en hodepinetablett

og et glass vann og tok med seg inn på soverommet.

Han holdt det frem til kona si som kikket undrende på ham og sa,

- Men jeg har da ikke vondt i hodet......

- Aha, svarte mannen.....

>>Vann i forgasseren<<

Kona kom hjem til mannen sin og sa:

- Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva problemet er.

- Ja-ha, sa mannen tvilende. - Og hva er problemet da?

- Det er vann i forgasseren, kom svaret resolutt.

- Vann i forgasseren? svarer mannen. Hvordan i all verden kan

du si at det er vann i forgasseren, du som ikke en gang vet

forskjellen på en forgasser og et luftfilter?

- Tro meg, sa kona, - det er vann i forgasseren!

- Ja vel, kjære. Jeg skal ta en titt på det. Hvor er bilen?

- I innsjøen på andre siden av veien.

A young man, wanted to get his beautiful wife something nice

for their first wedding anniversary. So, he decides to buy

her a cell phone. She is all excited and she loves her phone.

He shows her and explains to her all the features on the

phone.

The next day the wife goes to get her hair done. Her phone

rings and it's her husband. "Hi hon," he says, "How do you

like your new phone?"

"I just love it, it's so small and your voice is clear as a

bell. But there's one thing I don't understand. How did you

know I was at the beauty parlor?"

A husband and his wife were sound asleep when suddenly the

phone rang.

The husband picked up the phone and said, "Hello? How the

heck do I know? What do I look like, a weatherman?" He then

slammed the phone down and settled into bed.

"Who was that?" asked his wife.

"I don't know. It was some guy who wanted to know if the

coast was clear."

Til toppen av siden.

Tilbake til vitsemeny.

1

2

3

4

5