|
x
|
3
|
| >>
Ånden i flaska <<
En neger som akkurat hadde
flyttet til Norge, gikk langs en vei og
hutret og frøs. Han sparket
tilfeldigvis til en flaske som lå i
veikanten, og ut av flasken
kom det en ånd.
Ånden var selvfølgelig
veldig glad for å ha blitt sluppet ut, og sa,
- Du skal få oppfylt tre
ønsker siden du slapp meg ut av flaska.
Negeren kikket med store
øyne men fikk etter hvert summet seg
og sa,
- Jeg synes folk kikker
så rart på meg, så jeg vil gjerne bli hvit.
For mitt andre ønske,
ønsker jeg mer varme så jeg ikke behøver
å fryse sånn. Jeg kommer
jo fra Afrika og det har ikke akkurat
vært rikelig med sånn...eh.....damer
og sånn...
- OK, sa ånden. - Virre,
virre vampax. Du blir en tampax!
|
|
| >>
Naturkrefter <<
På en gård hadde de nettopp
fått lagt inn vannklosett, og dermed
var tiden inn for å rive
"gammeldassen". Kara på gården plasserte
en skikkelig dynamittladning
under dassen, tente på lunta og ropte:
- Varsku her!
Men gamlefar på gården,
som hørte dårlig, likte ikke det nymotens
vannklosettet, og stor
var forskrekkelsen hos rivegjengen da de fikk
se gamlefar i luntetrav
over tunet i retning gammeldassen.
De ropte og gauket alt
de var kar om, men gamlefar hørte ingen
ting, og forsvant inn
på det aller helligste. Idet han lukket døra bak
seg smalt det. Kara ventet
seg det verste, men da støvskya hadde
lagt seg, fant de gamlefar
sittende på møkkhaugen mens han
mumlet:
- Det var jaggu bra at
jeg ikke slapp den brakeren inne i huset !
|
|
| >>
Klassetur <<
Frøken er på tur til en
bondegård med klassen da hun sier til bonden,
- Det var en merkelig
ku. Den har jo ingen horn. Jeg trodde alle kuer
hadde horn.
Kjære frøken, svarer bonden.
Det finnes kuer, som ikke har horn,
og som aldri ha hatt det,
og som aldri får det. Andre kuer stanger så
de mister hornene. Og
så er det noen som er litt for sinte, slik at
dyrlegen må fjerne hornene
til dem. I det hele tatt er det mange
årsaker til at en ku kan
være uten horn. I dette tilfellet skyldes det
at det er en hest du står
å ser på.
|
|
| >>
Hjemmebrent <<
En gammel kall fra indre
bygder fikk en ettermiddag besøk av
lensmannen. Lensmannen
sa han var kommet for å gi ham bot på
1000 kr fordi det var
kommet inn en anmeldelse om at han hadde
hjemmebrentapparat.
Gamlingen svarte at det
stemte at han hadde HB-apparat, men han
hadde ikke brukt det og
ville derfor ikke akseptere noen bot.
Lensmannen sa at hvis
han hadde utstyret, spilte det ingen rolle om
han hadde brukt det eller
ei, bot måtte han betale uansett.
Ja, ja tenkte kallen,
da var det vel ingen vei utenom.
- Her har du 2000 kroner,
sa han til lensmannen og ga ham
pengene.
- 2000? sa lensmannen,
det var nå bare 1000.
- Ja, svarte kallen, men
resten er for voldtekt..
- Vil det si at du har
begått voldtekt, ropte lensmannen sjokkert.
- Nei, nei for all del,
svarte kallen, men jeg har utstyret til det!
|
|
| >>
Barbiedukker <<
Anders var på vei hjem
fra jobben når han kommer på at det er
datterens bursdag. Han
svinger innom en leketøysbutikk og spør
ekspeditøren,
- Hvor mye koster det
for en Barbiedukke?
- Hvilken type tenker
du på? spør ekspeditøren.
- Ehm...hm??! sier Anders
og trekker på skuldrene.
- Vi har Barbie som trener
for kr 249,
- Barbie på handletur
for kr 249,-
- Barbie som jobber for
kr 249,-
- Barbie på stranda for
kr 249,-
- Barbie på nattklubb
for kr 249,-
- Barbie som er nyskilt
for kr 4,990,-
Anders kikker på ekspeditøren
og spør undrende,
- Hvorfor koster en Barbie
som er nyskilt nesten kr 5,000,- når
alle de andre koster kr
249,-?
- Det er fordi der følger
det med Ken's bil, hus, båt, hund, møbler.....
|
|
| >>
Lyspære <<
Den svenske overlegen
på en psykiatrisk avdeling hadde med seg
en gjest på omvisning
da de kom inn i spisesalen. Der hang en av
pasientene opp ned under
taket.
- Men... sa gjesten. -
Hva er det han holder på med?
- Åh, det er ikke så farlig
svarer overlegen. - Han barer tror han
er en lyspære.
- Men hvorfor tar dere
han ikke ned?
- Ned? undrer overlegen.
- Da blir det jo mørkt her!
|
|
| >>
Elendig båt <<
Det var to tvillinger,
Per og Erik. Per eide en gammel, elendig båt,
og tilfeldighetene ville
det slik at Eriks kone døde samme dag som
Pers båt sank. Noen dager
senere møtte Per en gammel, snill tante,
som tok ham for å være
Erik.
- Så leit å høre om tapet
ditt, sa tanten. - Det må kjennes helt
forferdelig.
Per, som trodde at hun
snakket om båten hans, svarte:
- Nja, faktisk er jeg
bare glad at jeg er kvitt henne, hun var
gjennområtten fra første
dag. Underdelen var fullstendig revet
fra hverandre, og hun
luktet som en gammel, død fisk. Hun var
lekk hele tiden, og hun
hadde en stor sprekk bak og et ganske
stort hull fremme også.
Hver gang jeg brukte henne ble hullet
bare større og større,
og hun lakk bare enda mer. Jeg går ut fra
at det som til syvende
og sist tok knekken på henne, var da jeg
leide henne ut til fire
karer som ville ut og ha det litt moro. Jeg
advarte dem om at hun
var i ganske dårlig forfatning, men de
ville ha henne likevel.
Idiotene prøvde alle å komme seg inn i
henne samtidig, så hun
sprakk på midten. Men det er ikke så
farlig, det er vel bare
å begynne å sjekke annonsene om man
vil skaffe seg en ny.
|
|
| >>
Inderlig ønske <<
Lille Tommy ønsket seg
så inderlig en sykkel som kostet 1,000
kroner. Han ba til Gud
i 2 uker uten at noe skjedde. Han bestemte
seg derfor for å sende
ham et brev og ba om 1,000 kroner. Da
Postvesenet fikk konvolutten
adressert til Gud visste de ikke hva de
skulle gjøre, så de sendte
like gjerne brevet til Statsministeren.
Statsministeren ble så
rørt av brevet til gutten at han sendte ham
100 kroner.
Da gutten mottar pengene,
blir han glad og bestemmer seg for å
sende et takkebrev som
følger:
Kjære Gud,
Takk for pengene du sendte.
Jeg så at du av en eller annen grunn
sendte pengene via Stortinget,
og som vanlig, der beholdt de
hyklerne 900 kroner i
skatter og avgifter.
Hilsen Tommy
|
|
| >>
Kallenavn <<
To guter, begge med navnet
Aksel begynte på skolen, og i samme
klasse. For å skille disse
fra hverandre ble den ene kalt for Lille
Aksel og den andre for
Store Aksel.
Da de kom opp i høyere
klasser viste det seg at Lille Aksel vokste
fra Store Aksel, og de
måtte finne nye navn. Siden den ene var
bedre på skolen enn den
andre ble de da kalt for Kloke Aksel og
Dumme Aksel.
Da de var ferdige med
skolegangen og kom ut i arbeidslivet viste
det seg at den ene Aksel
ble helt gal etter jenter og den andre
Aksel det motsatte, helt
gal etter gutter.
De fikk nye navn igjen,
og ble kalt for, For Aksel og Bak Aksel.
|
|
| >>
Omfangsrik <<
Gunda var meget omfangsrik,
for å si det mildt.
Hun kom inn i butikken
rett før Sydenferien og spurte:
- Har dere sololje?
- Ja, sa ekspeditøren,
- men ikke på fat!
|
|
| >>
Tidlig krøkes <<
Lille Per var sønnen til
en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk
dreide seg jo mye om oljeskift
og lignende. Da læreren spurte Per hvor
gammel lillebroren var,
svarte han
- Han er 1999 modell,
men det er noe feil med eksossystemet hans,
så muttern må skifte pakning
på ham flere ganger om dagen!
|
|
| >>
Billig indrefilet <<
Det er helg og Nilsen
forbereder et festmåltid. Han blir fristet av et
vinduskilt hos en slakter
der det står "Indrefilet - Kun kr 19,- pr kg."
Han går inn og ber ekspeditøren
om 2 kg indrefilet.
- Beklager, svarer ekspeditøren.
Vi er utsolgt.
Mannen går skuffet ut
av butikken og finner et annet slakteri lenger
nede i gaten. Han går
inn og spør om prisen på indrefilet.
- 160 kroner for kiloen,
svarer ekspeditøren.
- 160 kroner!!? utbryter
Nilsen. Men slakteren oppe i gata selger den
for 19 kroner kiloen.
Ekspeditøren smiler lurt
og spør ham,
- Hvorfor kjøper du ikke
heller der da?
- Nei, han var utsolgt
svarer han.
Ekspeditøren bøyer seg
frem til ham og sier,
- Vet du hva. Når jeg
er utsolgt, da selger jeg indrefileten for 9
kroner pr kilo.
|
|
| >>
Kakeproblemer <<
Andersen og hans blonde
kone hadde nylig returnert fra 2 ukers
bryllupsreise da han kommer
hjem fra jobb og sier at de får gjester
til fredag.
- Jeg har bedt 4 av arbeidskollegaene
med koner, sier han.
Kona blir ikke akkurat
overbegeistret da hun får høre det.
- Var det noe galt i det?
undrer mannen da han ser reaksjonen
hennes.
- Nei da, svarer hun.
Men jeg er ikke noe særlig på kjøkkenet.
- Å, men det blir ikke
noe problem. Vi kjøper bare noe mat på
Kinarestauranten og serverer
det, og så kan vel du bake en kake?
Fredag morgen ringer blondinen
til mannen som har dratt på jobb.
Med gråtkvalt stemme sier
hun,
- Dette er helt håpløst.
Den eneste kakeoppskriften jeg kan er nok
til seks personer.
- Men slapp av da kjære,
trøster mannen. Kan du ikke bare ta
dobbelt så mye av hver
ingrediens?
- Det går ikke, hikster
hun frem. Det er helt umulig.
- Men, jeg skjønner ikke.....
- I oppskriften står det
at jeg skal bruke 2 egg, forklarer hun.
- Men da kan du vel bruke
4 egg? Eller har du ikke nok?
- Jo, svarer hun. Det
er ikke akkurat ingrediensene det er noe
problemer med. Det er
ovnen. Det står at kaken skal stekes ved
220 grader, og den går
ikke til 440 grader!
|
|
|
Til
toppen av siden.
|
Tilbake
til vitsemeny.
|
|
|