x

              
 
Vitser.
 

 

Vitsemeny.

 
x

5

>> Feieren <<

Det ringer på døren, og lille Marit løper ut for å se hvem det er.

Der står feieren, og lille Marit blir bare stående å se på ham med

et forferdet uttrykk i ansiktet.

- Så forskrekket du ser ut da, sier feieren vennlig. - Du kjenner

visst ikke meg.

- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarer Marit.

>> Fyrstikkeske <<

En svenske fant en fyrstikkeske da han gikk langs veien. Han tok

opp esken og åpnet den. Han tok ut en fyrstikk, dro den av mot

ripen og sa,

- Virker ikke, den kaster jeg!

Han tar frem en fyrstikk til og prøver igjen.

- Virker ikke, den kaster jeg!

Så prøvde han enda en.

- Virker. Den sparer jeg.

>> Sexy, blond, rik og slank <<

Lars var hos en spåkone og fikk følgende beskjed.

"Din blivende kone er sexy, blond, rik og slank."

- Det høres jo bra ut, men hvordan blir jeg kvitt min

nåværende kone?

>> Hund på hotell <<

En mann skulle på sommerferie og ønsket å forhøre seg om

mulighetene til å ta med hunden sin på hotell. Han skrev et brev

til et hotell han ønsket å besøke, og fikk følgende tilbakemelding:

"Jeg har drevet dette hotellet i tyve år, og aldri har det vært en

hund her som har stjålet håndklær, sengetøy, sølvtøy eller bilder

fra veggene. Ei heller har det vært nødvendig å kaste ut en hund

midt på natten fordi den har vært full. Hvis din hund kan garantere

for deg, er dere begge hjertelig velkomne."

>> Sen i tide og utide <<

Kona til Hansen var lei av at mannen drakk så mye og alltid kom

sent hjem i helgene. Hun bestemt seg for å skremme ham litt, og

kledde seg ut som djevelen selv og gikk løs på mannen når han

kom hjem,

- Hvem er du? spurte Hansen da han møtte henne i døren.

- Jeg er djevelen, svarte hun.

- Å, hei, svarte han. La meg få bli bedre kjent med deg, for jeg er

gift med søsteren din.

>> Privatliv på hytta <<

Ektepar Johnsen og Andersen hadde alltid feriert sammen i

sommerferiene. De pleide å dra på hyttetur og det var kun et

soverom på denne hytten. Dette hadde gått bra da de bare

hadde hengt opp et forheng når de ville ha litt privatliv.

Nå var ekteparet begynt å dra på årene og alt de gjorde for

å få seg litt privat kos, var å ta av seg brillene.

>> Livets lære <<

Jensemann var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære

lillebror et og annet.

- Først lærer de voksne deg å gå.

- Deretter lærer de deg å snakke.

- Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.

>> Ingen hjemme <<

Midt på natten stod en tydelig beruset herre og banket på en

lyktestolpe. Dette la en politimann merke til og gikk bort til

mannen, smilte lurt og sa,

- Det er nok ingen hjemme der.

- Joda, svarte den beduggede personen og hikket. - Det er lys oppe

i vinduet ser du vel.

>> Lekkasje <<

Familien Jensen hadde fått lekkasje i huset og bestilte en rørlegger

for å få orden på sakene. Minstegutten Ola var forkjølet og fikk lov

til å være hjemme fra barnehagen den dagen. Som gutter flest var

Ola nysgjerrig på det rørleggeren holdt på med og stod først litt i

bakgrunnen. Da rørleggeren tok frem en stor rørtang for å begynne

på jobben, sa Ola til han,

- Min far har to sånne som det der.

Litt senere tok rørleggeren frem en hammer, og da Ola så det, sa han,

- Min far har tre hamrer.

Rørleggere ble litt irritert av masingen til gutten, men sa ingen ting.

Etter en stund gikk rørleggeren på toalettet for å slå lens. Han lukket

ikke døren igjen, og det gikk ikke lang tid før Ola stod og kikket på.

Da rørleggeren var ferdig, ristet han snurrebassen sin, så irritert på

guttungen og sa,

- Din far har vel bare en slik som dette?

- Å nei du, svarte Ola, - han har to stykker han. En sånn liten en som

du har, og en som er kjempestor som han løper etter mamma med.

>> Bekymret <<

Per var med Geir på den lokale puben, og de pratet om løst og fast.

Per synes nok Geir så litt bekymret ut, og lurte på hva det var.

- Jeg er så tvil om jeg skal gå i bryllup til lørdag eller ei, svarte

Geir.

- Er det noe å bekymre seg for da? Hvem er det som skal gifte seg?

- Jeg...

>> Hvor gamme ble hun? <<

- Jeg hørte at svigermoren din nettopp døde, sa Lars. Det var

veldig leit, men hvor gammel ble hun.

- Hun ble 98 år, svarte Fredrik.

- 98 år! utbrøt Lars. Det var da en voksen alder. Var hun klar i

hodet i så gammel alder?

- Det gjenstår å se, svarte Fredrik. Vi får opplest testamentet i

morgen.

>> God lukt <<

To venninner satt og pratet med hverandre da den ene sa,

- Jeg kan ikke fordra den nye sjefen min. Han er så motbydelig.

- Åssen det? lurte den andre.

- Han sier stadig at håret mitt lukter så godt.

- Men er ikke det bare hyggelig da?

- Nja, vanligvis så tar jeg meg ikke nær av det, men sjefen min

er dverg.

>> Vannmangel <<

En misjonær i Afrika traff en heksedoktor langt inne i bushen. Han

bar på en stor tromme.

- Hva er det du skal? spurte misjonæren.

- Vi har ikke noe vann, svarte heksedoktoren.

- Ja-ha. Og nå tror du at du kan kalle på gudene med den trommen

for å få det til å regne?

- Nei, jeg skal bare kalle på rørleggeren.

>> Dårlig nattesøvn <<

Nils satt og pratet med kameraten sin i lunsjpausen på jobben.

Kameraten la merke til at Nils var sliten og lurte på om det var

noe som plaget ham.

- Nei, svarte Nils. - Det er bare det at jeg er så trøtt om dagen.

Nattesøvnen er ikke helt på topp skjønner du.

- Da bør du ta deg en tur til legen min. Han er en kjempekar.

- Åssen det, spør Nils.

- Han anbefalte meg å ta et stort glass konjakk hver kveld før

jeg legger meg.

- Men blir det noe mer søvn av det da? undret Nils.

- Tja...kanskje ikke, men jeg legger meg 8-10 ganger hver kveld.

>> Høylytt krangel <<

Det var amper stemning som vanlig hjemme hos familien Jensen

og krangelen var til og ta å føle på.

- Din treskalle! skrek hun til mannen sin. - Aldri kan du ta meg med

på noe jeg har lyst til! Jeg ønsker å oppleve ting!!

Mannen lot som om han ikke hørte henne, men etter en stund så

freste han tilbake,

Hvis ikke du snart holder kjeft på deg, så skal jeg vri om nakken

din!

- Ja, ja, svarte hun. - Da får jeg i det minste sett meg litt rundt!

>> Bortkommen undulat <<

Fru Hansens undulat hadde fløyet ut av vinduet, og hun utlovte en

dusør i lokalavisen til den som fant den.

Bare noen timer etter at avisen var kommet ut, banket det på døren.

Utenfor stod en liten guttunge med en katt.

- Hei lille venn, sa fru Hansen. - Hva er det du vil da?

- Jeg leste at du har mistet en undulat, svarte pjokken og ga henne

katten.

- Ja, det stemmer, svarte hun. - Men det her er jo en katt.

- Ja da, men undulaten ligger inni katta.

>> En god og en dårlig <<

Anne kom hjem etter en handletur på byen og sier til mannen sin,

- Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hvilken vil du høre først.

- Jeg tar den gode.... sa mannen.

Anne kikker forsiktig bort på mannen sin og sier,

- Airbagen fungerte!

>> Ærlighet varer lengst <<

Jensen vil lære sønnen noe om ærlighet her i livet og sier,

- Kan du gi meg et eksempel på at ærlighet varer lengst?

- Ja, hvis storesøsteren min hjelper meg med hjemmeleksene,

tar det meg 10 minutter. Men hvis jeg er ærlig og gjør det alene,

tar det minst en time!

>> Sjekketriks <<

Det er helg og du kunne kanskje trenge noen fine sjekketriks? Prøv

noen av disse setningene i kveld og se om de er effektive.

1. Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg gå forbi deg

en gang til?

2. Jeg har glemt telefonnummeret mitt, kan jeg få ditt?

3. Unnskyld, jeg har lite penger igjen, skal vi dele taxi hjem?

4. Hei, jeg heter Anders......hvordan liker du meg så langt?

5. Unnskyld, snakket du til meg? Vel, bare sett i gang.

6. Øynene dine har samme farge som Porschen min...

7. Jeg holder på å skrive en telefonkatalog, kan jeg få nummeret

ditt?

8. Du ser akkurat ut som min kommende kone...

9. Jeg er lett på tråden, er du?

10. Hei, jeg lider av hukommelsestap, kommer jeg hit ofte?

11. Så jeg ikke deg på forsiden av Vogue?

12. Har du alltid vært like pen eller har du øvd?

13. Unnskyld meg, har du sett nobelprisen min her et sted?

14. Tar du imot innmeldinger i fanklubben din?

15. Du er så pen at du får meg til å stamme... Hv...hv...hv... hva

heter du?

16. Har du ikke sett meg før en gang?

17. Jeg har lagt merke til at du ikke har lagt merke til meg...

18. Hvor har jeg vært i hele ditt liv?

19. Kan jeg få autografen din?

20. Unnskyld, bor du i nærheten her ofte?

21. Hva er passordet ditt?

22. Meg Tarzan, du Jane?

23. Fine sko. Skal vi gifte oss?

24. Hei, gikk ikke vi på forskjellige skoler sammen?

25. Du har gjort meg så nervøs at jeg har glemt sjekketrikset mitt...

Til toppen av siden.

Tilbake til vitsemeny.

 

 

Tilbake

Opp

Hjem