På sekstitallet kom det i salg manuelle hårklippermaskiner som

fungerte slik at man beveget doningen mot hårene mens man

klemte sammen håndtakene. Omtrent som bremsene på en sykkel.

Kunsten var å synkronisere klemming og skyving.

En ung Gausdøl hadde kjøpt seg en slik maskin med den hensikt

å bli bygdefrisør. For å komme i gang, tilbød han naboen gratis

klipp.

Naboen, han Stener, synes det kunne være fint å få stussa seg litt

og slo til på tilbudet.

Når gutten hadde holdt på oppi hårgarden med dette nye

vidunderet en stund, kom det forsiktig fra Stener:

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om

han har hørt om "blomsten og bien".

- Det vil jeg ikke vite noe om! sier sønnen spontant. - Lov meg at

du ikke sier noe om det! bedyrer gutten mens tårene triller nedover

kinnet hans.

Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.

- Åh, pappa! Da jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes.

Da jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig. Og da

jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn... og hvis du nå

skal fortelle meg at det med blomsten og bien også bare er en

En papegøye bodde på en gård hos en kirketjener, og var så viril

av seg. Derfor pleide han å fly ned i hønsehuset for å få seg litt.

Da kirketjeneren oppdaget det, begynte han å nappe en fjær fra

hodet dens for hver gang den gjorde det. Til slutt begynte

papegøyen å bli litt snau, for å si det mildt.

En dag trengte kirketjeneren hjelp i kirka, og ba papegøyen stå

ved inngangsdøra og si: "Kvinner til høyre, menn til venstre."

Det gikk bra en liten stund, til en snau mann kom inn.

Da sa papegøyen:

Anders ryddet på utsiden av huset da den nydelige blonde naboen

kom ut av huset sitt og gikk rett bort og sjekket postkassen sin. Hun

åpnet den opp, kikket ned i postkassen og slang irritert igjen

lokket og gikk inn i huset.

Litt senere kommer blondinen ut igjen. Hun går rett bort til

postkassen og kikker oppi den. Irritert slenger hun igjen lokket og

går tilbake mot inngangsdøren.

Naboen kikker undrende på oppførselen hennes og spør,

- Er det noe galt?

- Det skal være sikkert og visst, svarer blondinen. - Den idiotiske

En turist dobbeltparkerte bilen sin på Karl Johan i Oslo. Han lot

bilen stå og gå og spurte en tilfeldig forbigående om han kunne se

etter bilen mens han gikk inn på Paleét og hentet en jakke.

- Er du klar over at jeg er Stortingsrepresentant?

Det var en gang tre vampyrer som skulle på kafè. Den første bestilte

et stort glass med blod, og det gjorde også den andre. Den tredje ba

derimot om en kopp med varmt vann. De to andre vampyrene så rart

på han, men sa ingenting.

De gikk og satte seg ved et bord, og etter noen minutter fikk de det

de hadde bestilt. De to første vampyrene drakk en god slurk blod

hver, satte ned glassene på bordet, og så mistroisk på tredjemann

som bare hadde en kopp med varmt vann.

Da trakk den tredje vampyren fram en brukt ob mens han sa:

Hun og han møttes på byen, dro hjem til henne og hadde en

aktiv natt.

Han: Er du rødstrømpe?

Hun: Hvordan det?

Han: Jeg så du hadde lilla stringtruse

Hun: Ja. Men er du anestesilege?

Han: Ja, hvordan kan du gjette det???

Hun: Jeg kjente absolutt ingen ting...

Jens satt i baren og hver gang han hadde drukket opp drinken sin,

kikket han i lommeboken sin, lukket den og bestilte en ny drink.

Bartenderen så dette og ble nysgjerrig og spurte,

- Sjekker du om du har nok penger før du bestiller en ny drink?

- Nei, svarte Jens. - Jeg bare sjekker et bilde av kona min. Hvis

Pettersen var på forretningsreise i Bergen og kom til byen der hans

sønn gikk på videregående skole. Han bestemte seg for å komme

på overraskende besøk og gikk til leiligheten hans.

Han banket på døren flere ganger før en trøtt stemme svarte på

hustelefonen,

- Hva vil du?

- Det er faren til Pettersen. Er det her han bor?